...

No soy nadie para decirte nada,
si antes mi alma miserable te hizo creer lo contrario,
en verdad lo siento demasiado...
Ahora, por amor a lo que más quieras,
devuélveme la palabra...

escupitajo

últimamente desconozco mi funcionamiento mental
últimamente lleno vacíos inexistentes con un loco afán, que termino escupiendo impotencia por los ojos
últimamente mi manos se esconden bajo el polo verde... y mi vientre grita desesperado
últimamente me importa un carajo qué es lo diga mi consciencia, quisiera traicionarla por saber qué dice mi subconsciente, buscando encontrar algo que ni siquiera sé si alguna vez fue mío
últimamente ando discutiendo con enero, febrero, marzo, abril y mayo, pues se colan en mis sueños causando añoranzas injustificadas, injustificables
últimamente mis sueños se sienten reales y mis días alegres se sienten mentira asquerosa
últimamente vivo un episodio de escape, lástima que sienta esta realidad como una cárcel
últimamente me cuestiono más de lo aceptable, según estándares recientes cuya creación fue para delimitar mi cordura de mi insania
últimamente quiero ser negligente, más olvidadiza, más arriesgada, más vanguardista, una bomba de tiempo, el primer domino en la fila
últimamente me asalta una afirmativa tristeza, comprobando que sigo siendo la misma, de pie en el mismo lugar, contrariada como géminis, incompleta como Julieta, esperando que vuelvas los ojos y labios prominentes, y me describas las etapas de la luna, otra vez

Gélida calidez

Te reconozco de alguna memoria casi perdida mi estimado invierno. Cómo carcomes mis herramientas de trabajo en una forma tácita y oscuramente sabrosa. Te siento casi hasta en los huesos de esas memorias que se confunden con el presente progresivo mientras deambulo a toda máquina cantando en tartamudo, nuestro idioma. Y no me quejo pues siempre vuelves y me acompañas con ese gélido saludo y esas húmedas caricias tan ricas bajo el cielo panza de burro. Perdona la demora del saludo mi estimado, es que con estas reacciones cutáneas había olvidado lo mucho que me atraías. Debes saber que mi esencia te clama anualmente, ¡pero mi organismo te aborrece! ¡Qué terrible contradicción! Y lo peor es que solo tengo paliativos, pero al fin y al cabo, ¿cuándo nos ha importado? Ah, mi querido gélido amigo... cuánto te amo, pero cuán traicionero eres.

No dar marcha atrás

Y si los sueños se hacen realidad?

Es EL mandamiento de la decisión

Ya casi no recordaba esto

Y si los sueños se hacen realidad?

Este post lo publiqué, luego me mariconié y lo borré (creo), bueno, de cualquier forma estaba en el archivo de borrador. Esas épocas de confusión y de cambios suenan irreconocibles hoy por hoy. Allí me hice más fuerte, me hice diferente supongo, aunque la misma en esencia. Esto lo escribí antes del tributo a "los amigos infalibles" en un arranque de impotencia (as usual), incomprensión y terquedad. Lo bueno es que al final descifré por qué me impedía avanzar. Fue como una revelación, no en realidad no. Era algo que ya sabía y no quería aceptar, solo eso. Bueno, si esto se quedó en el borrador, pues ya debe publicarse, no creen?

Y si los sueños se hacen realidad? No, eso es para niños, los de verdad, no los engreidos...


Pensaba nombrarlo "No dar marcha atrás", pero no me gustó. A veces doy muchas vueltas para decir algo. Sí.


"Esos amigos infalibles que tienes", fue el comentario, muy sarcástico y doloroso, de mi madre al verme sentada esperando por la llamada de tan dichosos amigos. Que dicho sea de paso nunca sucedió. Que extraño se siente. Sumado a este comentario, y de manera casi inmediata, recordé lo que uno de mis "amigos infalibles" me dijo hace poco, "en algún momento me voy a ir", pero esta vez ya no estabamos hablando del Viento y su infinita habilidad para irse y quedarse al mismo tiempo. Me exalté mucho, recuerdo que le respondí algo como "cómo dices eso?! Tas loco hombre!". Nunca pensé que era el momento de considerar más a profundidad cómo maduran las personas, las amitades, la vida, cómo se cierran las etapas y se avanza (Let's move on! diría irónicamente con lágrimas en los ojos).


Ya no son nuestros domingos. Era casi un ritual, si se me permite usar la palabra, reunirnos los domingos. Era muy distinto en aquel entonces, cuando nos comunicabamos siempre, por no decir a diario. Por eso al principio me sintía muy extraña. Es dificil dejar ir esos momentos, esas ideas de "siempre" seremos amigos, así como lo eramos en ese corto año, diferente de como lo somos este.


Ayer le comentaba a Pame mi ansiosa espera cuando me dijeron que podía estar en la grabación, pero que nunca llegó ese momento y que me sentí mal, colérica. Sin embrago, gracias a ese pequeño lapso de tiempo que duró la conversación me di cuenta de tantas cosas que estaban ocurriéndome. Los extrañaba y mucho. Pero era momento de "seguir", darle vuelta a la página y seguir. No los iba a eliminar, nahhh!!! De eso ni hablar, sino de mirar hacia adelante. Seguía caminando por supuesto pero de alguna forma, que hasta ahora no descifro, me impedía yo misma mirar hacia adelante, me absorbía, me retenía. Era confuso, pero simple. Los extrañaba, y bueno definitivamente no me estaba adecuando al cambio.


Es hora de seguir, mirar hacia adelante, caminar derecho y avanzar. ¿Me duele? Sí, porque no sé cómo sucedió. ¿Me asusta? Sí, porque no sé cómo será. ¿Me voy a morir? No. ¿Quedaré lisiada? No. Solo estaré triste. Seguro ya debes estar por reír. Bueno, te doy ese gusto, pero no tanto, no quiero terminar por deprimirme. Solo quería compartirte mi desición. Y como decía George en su blog, no se supone que deban regresar, o llamar. Seamos honestos, no existen los amigos infalibles, al menos no para mí. Felicitaciones a los que sí los tienen, que dichosos son... Hasta pronto.

Pdta: Prometo hablar más sobre esos amigos infables la próxima vez. Una especie de tributo, por los buenos años.

Domingo(s) diferente(s)

Y si los sueños se hacen realidad?

Hoy fue un domingo diferente. Hoy salimos, compartimos más que palabras, más que experiencias, compartimos lo que siempre nos inculcaste. Hoy decidimos celebrar por adelantado, hoy hablamos sobre tu presencia, hablamos sobre tu influencia, sobre tu cariño y tu legado. Hoy estuvimos de acuerdo en algo, nada nuevo desde luego, siempre implícito, siempre tácito. Hoy invité yo, y qué bien se sintió carajo verte sonreír y expresarte con satisfacción, "que rico estuvo, gracias Mili". Qué bien se sientió. Caminamos un poco de regreso, ya no nos tomamos de la mano como en esas memorias mías tan añejas, porque fue un domingo diferente. Hoy no renegamos, porque fue un domingo diferente, ya tampoco prestamos atención al frío ni a los taxis y sus luces tiritantes. Solo te tomé del brazo, como siempre, y fue un domingo diferente. Lo fue, porque aunque ahora descansas en el sillón más incómodo de la sala, como siempre, mientras te desparramas del cansancio y la tranquilidad de una tarde cielo panza de burro, con la tele casi susurrando en toda la habitación, aunque ahora duermes como un domingo cualquiera en Lima, hoy te sentí contento y sentí que fue en parte mi culpa. Déjame decirte papi, gustosa me declaro culpable en ese caso, todos los días culpable de tu presencia en casa, tu influencia en mi vida, tu cariño en mi alma y tu legado en mi presente, siempre. Gracias papi, por favor declárame culpable de tu sonrisa siempre, que yo acepto tu sentencia, calladita y sin berrinches, de tu brazo, como siempre.

Noche de celebraciones

Disculpas por la falta de tildes ortograficas, :)

Celebrar con muchas copas no es costumbre mia, pero hoy sera la excepcion, un ronda de variados colores circulara por mi delante, la noche es joven y la companhia es grata, y ni que decir del motivo de celebracion, una de mis pocas verdaderas amigas, casi hermanas se podria decir (su hermana de sangre se llama Milagros, como yo), Fatima se graduo hoy y en una ceremonia emotiva recibio sus papeles como si fuera su visa sellada en la embajda, muy feliz. Su felicidad es la mia, always... A tu salud Fatimilla, Fuckingma, felicitaciones, love you always, me.